Gesprächssituationen Beispiele

Konversationssituationen Beispiele

Was muss ich in schwierigen Gesprächssituationen tun? Das, was kaum jemand glaubt: Du hast die Wahl, die Gesprächssituationen zu kontrollieren. Als Erinnerung: Inhalt Konversationssituationen in LD:. Ihr Arbeitsalltag viele herausfordernde Gesprächssituationen. Klare Beispiele aus dem Gespräch.

Kollektion 1: Schwere Gesprächssituationen (professionell) - Qualitätszirkel Mitteilung

In welchen komplizierten oder kritischen Gesprächssituationen gibt es überhaupt? Nachfolgend 3 Beispiele, die als strukturelle Vorlage verwendet werden sollen. Sachverhalt: Schwierigkeit: Wie kann ich kommunizieren, damit sich der Konsument wieder erholt? Sachverhalt: Schwierigkeit: Die betreffende Personen sind sehr sensibel und würden bei direkter Kontaktaufnahme vermutlich gekränkt oder böse sein.

Inwiefern kann ich dieser Personen ausreichend mitteilen, dass sie Deodorants benutzen sollen? Was soll ich meinem Boss erzählen? Sachverhalt: Der Leiter der Abteilung hat gewisse Vorschriften festgelegt und befolgt diese nicht selbst. Schwierigkeiten: Wie kann ich meinem Vorgesetzten empfehlen, die Vorschriften doch noch einzuhalten?

Wie geht es weiter, wenn ein Mitarbeiter sich nicht an die gemeinschaftlich aufgestellten Vorschriften hält?

Schwere Gesprächssituationen: So adressieren Sie das wirklich Wichtige, ohne auf Agressivität zu treffen.

Dabei spielt die Schwierigkeit von Gesprächssituationen eine Sonderstellung. Manche gesegneten Menschen haben anscheinend eine zauberhafte Gabe, Menschen zu überreden und komplizierte Gesprächssituationen zu managen. Vielleicht müssen Sie sie auch begeistern und sie davon überzeugt haben, dass Sie die passende Persönlichkeit für einen Arbeitsplatz, eine Beförderung oder eine Partnerschaft sind.

Hilfreich ist die Anwendung emotionaler Kompetenz auf die schwersten Gesprächssituationen im Leben. Erstaunlicherweise haben die meisten schwierigeren Konversationen trotz der endlosen Varianten der schwierigeren Gesprächssituationen eine einheitliche Gliederung. Als wir in den Einzelheiten der Alltagshektik und -ängstlichkeit einer besonders komplizierten Konversationssituation verstrickt sind, ist diese Gliederung nicht ersichtlich. Das Verstehen dieser Strukturen ist jedoch von Bedeutung, um den Umgang mit den herausforderndsten Konversationen zu optimieren.

In den schwierigsten Gesprächssituationen gibt es Meinungsverschiedenheiten darüber, was geschehen ist oder was geschehen sollte. Vor allem aber die Schuldfrage: Wem geben wir die Verantwortung für den Vorfall? Mit uns ziehen wir die selben Fragestellungen durch die Gegend - Soll ich diese unerfreuliche Angelegenheit angehen oder soll ich sie für mich allein haben?

Weshalb ist es so schwierig zu beurteilen, ob man in heiklen Gesprächssituationen eine Auseinandersetzung vermeidet oder nicht? In gewisser Hinsicht wissen wir die Wahrheit: Wenn wir die Problematik umgehen wollen, haben wir das Gefühl, dass in uns Nachteile entstehen, Ärger oder Frustration entsteht, und wir werden uns die Frage stellen, warum wir uns nicht für uns selbst einsetzen.

Wenn wir uns dem Thema zuwenden, könnte es noch mehr werden. Man könnte die andere Personen verletzten oder sich verletzten lassen. Dennoch hast du vermutlich diese Ausgangssituation mit einer in deinem ganzen Unternehmen vergleichen können. Möglicherweise ist es ein dringendes Bedürfnis, mit deinem Vorgesetzten über eine Erhöhung oder mit deinen Erziehungsberechtigten über einen früheren Streit zu sprechen, mit deinem Lebensgefährten, der immer gegen unbewusste Vorschriften verstößt, die für dich von Bedeutung sind, oder mit einem Kumpel, der dich immer in der Gruppendiskussion aussetzt.

Egal, was dir durch den Kopf geht, diese komplizierte Konversationssituation erscheint uns unlöslich, nicht wahr? Fingerspitzengefühl und Charm sind gut, aber es ist nicht die Lösung für problematische Gesprächssituationen. Takts wird die komplizierte Lage mit deinem Familienvater nicht leichter machen oder die Wut eines Käufers über die gestiegene Abrechnung aushalten.

Das Überbringen einer schwierigen Nachricht ist wie das Abwerfen einer Handgranate. Für mich ist das eine gute Idee. Der Entschluss, die schwere Konversationssituation still zu lassen, ist wie das Festhalten der Westgranate, obwohl man bereits den Abzug betätigt hat. In jedem schwierigen Gesprächsthema werden auch Befragungen über Gefühle gestellt und geantwortet. Wie gehe ich mit den Empfindungen der anderen ein?

Das ist das Interview, das wir mit uns selbst darüber haben, was diese Lage für uns zu bedeuten hat. Die Beantwortung dieser Fragestellungen bestimmt in hohem Maße, ob wir uns im Laufe des Gespräches "ausgeglichen" oder unruhig anfühlen. Jedes komplizierte Thema umfasst den Umgang mit diesen drei Gesprächen.

Sich alle drei auf einmal zu bewältigen, mag schwer sein, aber es ist leichter als sich blind den Folgen schwieriger Gespräche zu stellen. Dabei ist es wichtig, dass man sich mit den Folgen von komplizierten Unterhaltungen beschäftigt. Letztendlich gibt es keinen Disput über das eigentliche Thema, sondern nur über die Bereiche Politik, Justiz und Recht, während das zu lösende Thema ungeklärt ist. War Minister Stanton stellte sich neben das Doppelbett und sah den im Sterben liegenden Linkoln an und sagte: "Hier verbirgt sich der perfekteste menschliche Führer, den die ganze Menschheit je erlebt hat.

Zum Beispiel kam mir die Partie um Gettysburg im Juni 1863 in den Sinn. Hätte ich mich in seine Lage hineinversetzt, dann hätte ich mich vielleicht genau wie er verhalten. Indem ich diesen Schreiben jetzt schicke, werde ich meine Ärger losgelassen und meine Version der Story hervorgehoben haben, aber Metade wird sich verteidigen und zurückschlagen wollen.

Aus bitteren Erfahrungen hatte er vor langem erfahren, dass harte Kritiken und die Suche nach einem Sündenbock letztendlich sinnlos sind und das Konfliktproblem nicht lösen, sondern nur zwischenmenschliche Verhältnisse vergiften. Also, wenn wir ein Thema vorstellen wollen, sollten wir nie ein Konversationsgespräch beginnen, indem wir behaupten, dass der Ansprechpartner falsch liegt.

Auch wenn es stimmt, löst es das nicht und überzeugt auch nicht die Gegenüber. Bei restriktiven und verteidigenden Anmerkungen wie:' Ich fand es anders, aber ich kann falsch liegen. Wir machen in heiklen Gesprächssituationen oft einen Irrtum, indem wir nach einem schuldigen Prügelknaben aufsuchen.

Schwierigste Gesprächssituationen fokussieren sich darauf, die Verantwortung für das chaotische Leben zu übernehmen. Keiner will angeklagt werden, vor allem nicht zu Recht, also geht all unsere Kraft in die Defensive unserer Stellung und keine Kraft in den Prozess der Lösung des Problems. Wer gute Stimmung hat, denkt vielleicht: "Jeder hat seine Meinung" oder "Jede Story hat zwei Facetten.

"Aber wenn die Lage sich zuspitzt, glaubt man das nicht immer, und im Innern glaubt man, dass das eigentliche Hindernis bei den anderen ist. Ist der andere Mensch blauäugig, bemühen wir uns, ihm beizubringen, wie das wirkliche Dasein ist, und wenn er eigennützig oder manipulierend ist, werden wir ihn bezichtigen und vorwerfen.

Sie sind hartnäckig und versuchen, andere zu beschuldigen, in der Erwartung, dass das, was sie äußern, letztendlich dazu führen wird, dass die andere Partei ihren Irrtum anerkennt, weil wir sie lange und offensiv gedroht und ausreichend angeklagt haben. Sie sehen den Defekt im Netz. Es wird kein Hindernis beseitigt und wir haben mehr Schaden als Nutzen anrichtet.

Nicht nur, weil der andere so "unvernünftig" ist, sondern auch, weil wir uns ratlos fuehlen, etwas dagegen zu unternehmen. Weshalb ist es immer die andere Persönlichkeit, die blauäugig oder eigennützig, vernunftwidrig oder manipulierend ist? Tatsächlich sind die schwierigsten Gesprächssituationen das Resultat der Zusammenstöße unserer Erzählungen, die schlichtweg anders sind, ohne dass wir merken, dass wir Informations- und Gedankenprozesse haben, die der andere nicht notwendigerweise hat.

Die Suche nach dem Schuldigen hindert uns daran, die anderen Stories zu erforschen und hindert uns daran, das ganze zu lösen, denn in unseren Augen ist der andere der böse Kerl. Diese Schuldzuweisung behindert unsere Möglichkeiten zu erfahren, wie die andere Partei die Dinge wahrnimmt, und anstatt uns zu ermöglichen, unsere unterschiedlichen Sichtweisen zu begreifen, findet ein verbaler Kampf statt und nicht eine Konfliktlösung.

Es wird argumentiert, dass Menschen so agieren, wie sie es tun, weil sie unbeherrschbare persönliche Faktoren haben und nicht weil die Faktoren und Gegebenheiten in unserer Umwelt (die Situation) dazu beizutragen sind. Stellen Sie sich die folgende problematische Konversationssituation vor: Stellen Sie sich nun vor, dass diese Personen verteidigend oder verärgert werden oder anfangen zu schreien, wenn Sie versuchen, diese Irrtümer zu beheben.

Viele Menschen, mit denen ich geredet habe, wissen diese Enttäuschung, weil sie sie regelmässig erfahren. Nehmen wir an, wir präsentieren sie nicht gleich dem Schuldigen, bemühen uns, ihren Teil der Handlung zu begreifen und bitten ruhig: "Warum hast du die Hausarbeiten nicht gemacht? Ich bin diejenige, die sich um meine Grosseltern kümmert.

"Würde sich das daran verändern, wie du über die betreffende Personen denkst und wie du antwortest? Seit jeher ist der Prügelknabe immer eindeutig. Problematisch ist, dass unsere ersten Impressionen von Menschen nicht nur auf logischer Grundlage sind. Also haben wir von vornherein ein Bild von einer Persönlichkeit im Hinterkopf - keine echte Persönlichkeit.

Die Problematik: Dieser erste Abdruck prägt unsere Empfindungen gegenüber einer anderen Menschen für die nächsten Jahre. Sie wird sich auch darauf auswirken, wie wir diese Persönlichkeit sehen, denn wir werden alles Verzerrte durch einen Fehler erkennen, den die Persönlichkeit sagt, um uns an unsere vorab festgelegten Ansichten anzunähern. Sicher, jede Großmutter im Kaufhaus könnte prinzipiell für Al-Qaeda tätig sein und eine AK-47 unter ihrer Weste verstecken, aber wir haben im täglichen Leben keine Zeit, jede einzelne Frau zu untersuchen, die wir kennen.

Wenn Sie also mit Menschen in einer schwierigen Gesprächssituation konfrontiert werden, erkennen Sie, dass es einen bestimmten Zweck gibt, warum sie sich so benehmen, wie sie es tun. Das kann ein neuartiges Phänomen sein: ein Gesundheitsproblem, ein Geldproblem oder ein Arbeitsplatzdruck. Das kann ein Langzeitproblem sein: Normalerweise steckt dahinter eine Story, die wir nicht wissen.

Kurz gesagt, wir alle haben verschiedene Erfahrungen mit der ganzen Weltgeschichte, weil wir verschiedene Arten von Daten erfassen und diese dann auf unsere eigene Art und Weise deuten. Wenn man seine eigene Story erzählt, kann es schwierig sein, die Story einer anderen Figur zu übernehmen - besonders wenn man denkt, dass nur eine Story wirklich richtig sein kann.

Schließlich ist deine Story so anders als ihre und macht so viel Spaß. Man kann dieses Phänomen lösen, indem man das übernimmt, was wir "und Haltung" bezeichnen. In der Regel gehen wir davon aus, dass wir die jeweilige Story des anderen entweder anerkennen oder zurückweisen müssen, und dass wir, wenn wir ihre anerkennen, unsere eigene abgeben müssen.

Machen Sie sich keine Gedanken darüber, ob Sie die Story der anderen oder nicht. Höchste Maxime bei komplizierten Gesprächssituationen: Zuerst verstehen - dann verstehen. Unser Standard-Taktik ist es oft, den Widerstreit des anderen durch häufige Wiederholungen zu brechen, neue Möglichkeiten zu erproben, unseren Standpunkt klarzustellen, leiser zu reden als der andere, und so weiter.

Meistens liegt der Hauptgrund dafür, dass der andere Mensch nicht auf dich hört, nicht daran, dass er hartnäckig ist, sondern weil er sich nicht richtig verstanden und wir ihm zuvor nicht zuhören. Allein der Versuch, die eigene Lebensgeschichte eines anderen zu begreifen, verlangt nicht, dass du deine eigene aufgibst.

Und die Haltung beruht auf der Vermutung, dass die Lebenswelt kompliziert ist, dass man sich verletzen, verärgern und zu Unrecht behandeln kann, und dass die andere Persönlichkeit sich ebenso verletzen, verärgern und verletzen kann. "Jetzt, da wir uns wirklich gut verstanden haben, was ist ein guter Weg, um dieses Phänomen zu beheben?

Dies bedeutet nicht, dass man das Benehmen mögen muss oder es genehmigen muss, aber es macht es uns leichter, den anderen zu begreifen. Das ist das Problem: Du kannst ein nicht mit jemandem auslösen, von dem du denkst, dass er der schuldige Sünder ist. Sie können nur mit einer Person zusammen auftreten.

Also, bevor Sie eine schwere Konversationssituation beginnen, versuchen Sie, die andere Figur als Mensch und nicht als Prügelknabe zu betrachten. Wirkungsvolle Problem-Löser schaffen ein gesundheitsförderndes Raumklima, indem sie verfrühte Storys im Gedächtnis über die andere Seite verhindern. Wie sieht es wirklich mit dieser Persönlichkeit aus? Was für einen vernünftigen, rationalen und anständigen Menschen gibt es dafür?

Statt davon auszugehen, dass andere nur wegen ihrer Persönlichkeit Irrtümer machen oder unsittlich agieren, prägen die Herren schwieriger Gesprächssituationen, indem sie fragen: Welche anderen Einflussfaktoren haben auf diese Persönlichkeit Einfluss, von denen ich vielleicht nichts weiß? Wir können von Abraham Lincoln über gefühlsmäßige Kompetenz lernen: Bevor wir jemanden in der Öffentlichkeit kritisieren, sollten wir seine eigene Lebensgeschichte nachvollziehen.

Was hast du dazu beizutragen? Im Prinzip erschwert die Nutzung des Sündenbockrahmens das Gespräch, während die Eigenleistungsfrage ein schwieriges Gespräch leichter macht und eher zu einem produktiven Ergebnis führt. Der Rat, dass man nach einem gemeinschaftlichen Lösungsbeitrag zu einem bestimmten Thema sucht, wird gelegentlich so ausgelegt, dass man "den eigenen Anteil des anderen übersieht und sich nur auf sich selbst konzentriert".

Das ist ein Irrtum. Wenn du deinen eigenen Anteil findest, wird der Anteil der anderen Personen in keiner Hinsicht aufgehoben. Die Erkenntnis, dass alle Interessengruppen in einer bestimmten Lage zu dem Phänomen beitrugen, heißt nicht, dass alle gleich viel dazu beitrugen. Sie können 5 Prozentpunkte oder 95 Prozentpunkte übernehmen - es gibt noch einen Gemeinschaftsbeitrag.

Verständnis ist das Ziel - nicht die Zuweisung von Prozentsätzen. Der Versuch, den eigenen Anteil zu begreifen, anstatt sich auf die eigene Verantwortung zu fokussieren, heißt nicht, die starken Empfindungen zur Seite zu schieben. Als Sie und die andere Partei erkennen, wie Sie beide zu dem Projekt beitragen, ist es besonders wertvoll, Ihre Eindrücke zu vermitteln.

Mißverständnis # 3: Ihren Anteil von beiden zu erkennen bedeutet "dem Betroffenen die Vorwürfe zu machen ". Wenn jemand das Betroffene verantwortlich macht, deutet er an, daß das Betroffene "es sich selbst zuzuschreiben " hat, daß er es verdiente oder gar werden wollte. Das ist oft unfair und für das Betroffene einer unfairen Lage mühsam. Bei der Suche nach einem Gemeinschaftsbeitrag geht es nicht um Schuldgefühle.

Die Beiträge stellen eine andere Art von Fragestellungen. Die Post fragt: "Was habe ich gemacht, das dazu geführt hat, dass die Ursache für die Krise liegt? "Du kannst auch einen Vorschlag für eine Lösung in Fällen vorfinden, in denen du nicht verantwortlich bist. Sie halfen, ausgeraubt zu werden. Um solche Fälle in der Vergangenheit zu vermeiden, ist es sinnvoller, den eigenen Anteil zu errechnen.

Ob Sie nun über Ihre gegnerischen Erzählungen, Ihre Intentionen oder Ihre BeitrÃ?ge reden, das Hauptziel ist es, besser zu begreifen, was zwischen Ihnen vorgefallen ist, so dass Sie anfangen können, zuversichtlich darÃ?ber zu reden, wohin Sie als NÃ?chstes gehen und wie Sie das Ã?berwinden des Problems auf lange Sicht gelöst haben. In jeder schwierigen Konversationssituation werden nach Gefühlen gefragt und Antworten gegeben.

Schwere Gesprächssituationen sind nicht nur das, was sich abspielt. Die Problematik dieser Argumentationsmethode besteht darin, dass wir eine wesentliche Erkenntnis nicht berücksichtigen: Schwere Gesprächssituationen enthalten nicht nur Gefühle, sie beschäftigen sich immer im Innersten mit ihnen. Auf kurze Sicht sind wir überzeugt, dass wir in einem komplizierten GesprÃ?ch Zeit und Ãngste abbauen können, wenn wir Ã?berhaupt keine GefÃ?

Was hast du geleistet, wenn du sie nicht angesprochen hast, wenn du dich um sie kümmerst? Beim Erkennen schwieriger emotionaler Zustände übernehmen wir oft die Taktik des kleinen Burschen. Das subtileste und am meisten unterschätzte Gespräch in heiklen Gesprächssituationen ist das Gespräch über Identität: Was sagt das Ganze über mich aus?

Obwohl wir uns dessen nicht immer bewußt sind, beurteilen wir oft unbewußt gesellschaftliche Situationen, indem wir sie auf unseren eigenen Wesenszug und unsere eigene Persönlichkeit ausrichten. "Es ist das Gespräch, das wir mit uns selbst führen, was diese Lage für uns, unser ganzes Wohnen und unsere Grundwerte ist.

Es gibt eine innere Diskussion darüber, ob diese Tatsache dazu führt, dass wir befähigt oder unfähig sind, sittlich gute oder schlechte, würdige oder unwürdige Geliebte und Verbundenheit zu empfangen. Die Beantwortung dieser Fragestellungen bestimmt weitgehend, ob wir im Gespräch "ausgeglichen" sind oder ob wir besorgt oder verärgert sind.

All das sind wesentliche Fragestellungen in anspruchsvollen Gesprächssituationen. Bei der Auseinandersetzung mit Identitätsgesprächen geht es darum, zu begreifen, wie wir uns verletzlich machen, wenn wir aus dem Gleichgewicht gebracht werden. Obwohl das gegenwärtige Verständniss eines Selbstbewusstseins darin besteht, dass sie vollkommen und unberührbar sind, ist es mit einer großen Schwierigkeiten verbunden.

Wer meint, dass er nie irgendwelche Irrtümer machen sollte oder dass er nie Irrtümer macht, für den ist seine Persönlichkeit sehr zerbrechlich. Die Rückmeldung, dass er/sie einen Irrtum gemacht hat, ist dann ein großes Nachteil. Wenn man versucht, während einer komplizierten Gesprächssituation die negativen Daten zu verbergen, ist das wie ein Schwimmversuch, ohne dabei feucht zu werden.

Wenden wir uns schweren Gesprächssituationen zu, müssen wir uns mit unangenehmen Erkenntnissen über uns selbst auseinandersetzen. Leugnen benötigt eine große Portion emotionale Kraft, und früher oder später wird die Erzählung, die wir uns gegenseitig erzählten, nicht mehr haltbar sein. Bleibst du beim Alles-oder-Nichts-Standard, kann schon ein kleiner Irrtum verheerend sein, weil er dich und dein Selbstverständnis unmittelbar mit einbezieht.

Keine gute unterbewusste Lehre, wenn wir uns vorstellen, dass wir alle Menschen sind und dass Irrtümer unvermeidlich sind. Oftmals ist es nur im Zusammenhang mit der Geschichte, mit deren Unterstützung wir begreifen können, warum das, was der andere Mensch sinnvoll ist oder warum er es so betrachtet. Jeder von uns hat seine eigenen Erfahrungen mit der Zeit.

Jeder von uns hat seine eigene Sichtweise auf die Umwelt. Oftmals sind wir uns nicht einmal darüber im Klaren, wie diese Erkenntnisse unsere Weltanschauung beeinfluss. Es wird uns gesagt, wie die Erde arbeitet, wie die Menschen sich verhalten sollen (moralisch) oder wie die Situation sein soll. "Es gibt eine endlose Reihe von Vorschriften, die uns die ganze Zeit von der Weltgeschichte und der ganzen Bevölkerung auferlegt werden sollen.

Wenn wir uns aber in einem Streit wiederfinden, trägt es dazu bei, unsere Vorschriften klarzustellen und die andere Seite zu ermuntern, dasselbe zu tun. Man muss eine gewissen Zurückhaltung und Sittsamkeit an den Tag legen, um zuzugeben, dass vielleicht nicht nur unsere Vergangenheit einen echten Kernbereich und einen echten Mehrwert hat. Man kann die Lebensgeschichte des anderen nur auf eine Weise nachvollziehen, und das ist die Neugierde.

"Ich möchte Ihnen die Frage anbieten: Wie könnte Ihre Weltanschauung Ihre Sicht der Dinge prägen und wie kann ich erlernen, sie zu begreifen? "Was ist deine Story in komplizierten Gesprächssituationen? Alle wir haben unbewusste Überzeugungen und Erzählungen, die wir verwenden, um der ganzen Erde und jeder Lebenssituation einen Wert zu verleihen. Das Verfahren, mit dem wir unsere Erzählungen über die Erde erstellen, verläuft oft so rasch und so automatisiert, dass wir nicht alle wissen, was unsere Sichtweisen beeinfluss.

Ein Beispiel: Ihre problematische Konversationssituation ist ein Gespräch mit Ihrer Tochtergesellschaft über ihre Angewohnheit zu räuchern? Doch hier liegt das Problem: Darum geht es bei dem Gespräch nicht. Dabei ist es die Historie und die Frage der Identität, die angegangen und verdeutlicht werden muss. Deshalb ist es wichtig, die dahinter stehende Identität zu erfahren, wenn man wirklich anspruchsvolle Gesprächssituationen bewältigen will.

Nach Ansicht der Autorinnen und Autoren gibt es drei Punkte, die du an dir selbst annehmen musst: Erstens.... Du wirst Irrtümer machen. Wer sich selbst nicht eingesteht, dass er gelegentlich einen Irrtum begeht, wird es schwieriger haben, die berechtigten Seiten der jeweiligen Gegenseitigkeit über das Geschehene zu erlernen.

Bleibt man bei einem Alles-oder-Nichts-Standard, kann schon ein kleiner Irrtum verheerend und nahezu ausgeschlossen sein. Einer der Gründe, warum Menschen zögern, Irrtümer zuzugeben, ist, dass sie befürchten, als schwächer oder unfähig empfunden zu werden. Aber es ist vielmehr ein Anzeichen für wahre Grösse, die eigenen Irrtümer zuzugeben.

Gelegentlich werden wir bei anstehenden Unterhaltungen beunruhigt, weil wir wissen, dass unser bisheriges Handeln nicht immer von guten Vorsätzen geleitet wurde. Du hast zu dem Phänomen beigetragen. Hier. Der dritte entscheidende Punkt zur Selbstfinanzierung besteht darin, das, was Sie zu dem aufgetretenen Phänomen beigesteuert haben, zu bewerten und die entsprechende Eigenverantwortung zu übernehmen.

Ein kurzer Bericht, um diesen Aspekt zu veranschaulichen: " So ist es bei komplizierten Unterhalten. Dabei wird das GesprÃ?ch seinen Teil an Ã?berraschungen hervorbringen und Ihr  Selbstbild in Frage stellen. Es stellt sich die entscheidende Fragestellung, ob Sie in der Situation sind, wieder auf die Füße zu kommen und das Thema in eine fruchtbare Zukunft zu lenken.

Statt zu probieren, die Reaktionen der anderen Personen zu steuern, bereiten Sie sich darauf vor. Nehmen Sie sich Zeit, um sich das Gesprächsthema zu ergründen. Man kann schwerlich alles ins rechte Licht setzen, wenn die Situation trübsinnig ist und man sich konfus, deprimiert, unliebsam oder nicht arbeitsfähig fühlt. In manchen Fällen wirst du merken, dass du dem Thema zu nah bist und von deinem Beben innerer Identität zu sehr überfordert bist, um wirksam in das Thema einzuwirken.

Doch die Verschiebung des Gesprächs, bis du dein Gleichgewichtsgefühl wiedererlangst, kann dich vor Schlimmerem bewahren. - Woher kommt deine Story (Informationen, frühere Erlebnisse, Regeln)? - Welche Folgen hat diese Entwicklung für Sie? - Was hast du zu dem Phänomen beigebracht? Wie sieht das GesprÃ?ch Ã?ber dich und deine IdentitÃ?t aus?

Worauf willst du mit diesem Thema hinaus? Kann man so das aufgetretene Risiko am besten beheben und seine eigenen Bedürfnisse befriedigen? Sind die Probleme wirklich in Ihr Identitätsgespräch integriert? Kannst du das Thema durch eine Änderung deiner Posts aufgreifen? Beschreiben Sie zunächst das aufgetretene Hindernis als den Differenz zwischen Ihren Stories.

Laden Sie Ihren Ansprechpartner ein, die Lage gemeinsam zu erforschen und zu analysieren. - Hört zu (!), um zu begreifen, was geschehen ist. Stellen Sie sicher, dass sich die andere Personen geschätzt fühlen. Und wer hat in der Praxis Zeit für all das? Keiner will Zeit damit verschwenden, zu begreifen, warum jemand anderes mit unserer (natürlich) genialen Strategielösung nicht übereinstimmt.

Keiner will einen Teil seines Abend oder Wochentreffens für schwierige Gesprächssituationen verwenden. Schwierige Gesprächssituationen anzugehen, ist dagegen nicht gerade ansprechend. Kein Wunder, dass wir uns auf kurze Sicht auf weniger unerfreuliche Dinge fokussieren und die Unannehmlichkeiten einer komplizierten Konversationssituation ersparen. Sie wissen, dass ich Ihnen nicht die rasche, vordergründige und angenehme Problemlösung anbieten möchte, sondern wie ein Gips in der Pause, aber wir wollen grundsätzlich an die Wurzeln des Problems und der komplizierten Gesprächssituationen gehen.

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